Посвящается памяти Евгению Николаевичу Гудзину, моему деду. Климонтова Виктория, внучка.

Здравствуй, мама, я скучаю.

Да, я поняла, как ошибалась, думая, что достаточно взрослая для самостоятельной жизни. Я все такая же маленькая девочка, мечтающая о несбыточном. Вы дали то, чего сейчас не хватает - чувство защищенности. Я всегда знала, что бы ни случилось, вы придете на помощь, успокоите и дадите совет. А сейчас я совсем одна в чужом городе с незнакомыми мне людьми. Где же тот хваленный юношеский энтузиазм, который я испытывала чуть меньше трех месяцев назад? Где же та университетская жизнь, которую я желала? Мама, мне страшно. Я переоценила себя, свои силы. Правильно говорят, что, только потеряв что-то, мы понимаем истинную ценность вещей. Я поняла, что значит для меня семья, что значат для меня друзья. Я скучаю даже по городу, по знакомым улицам и паркам. Я скучаю по чтению на набережной в жаркий знойный день, когда ветер приносит прохладу с реки.

Так трудно начинать что-то новое. Я боюсь неизвестности. Ведь это нормально, мама, правда? Человек всегда боялся непознанного. А ведь я такой же человек, как и все. Только я еще и маленькая девочка в большом городе. Смотря на своих знакомых в университете, я понимаю, что и у других есть схожие проблемы. Даже молодые люди чувствуют неуверенность, выходя из-под родительского крыла.

А что чувствовали ветераны в нашем возрасте? Что чувствовал дедушка? Ему же было всего шестнадцать лет, когда началась война. Мальчишка с планами на будущее, парень с мечтами о любви и счастье. Ему пришлось вырасти раньше, пришлось стать мужчиной с мыслями о жизни. И смерти.

Сможет ли наше поколение совершить подвиг не ради себя, а ради других? Не отступит ли? Не убежит? Никто не знает этого, даже я не могу ручаться за саму себя. Мой максимализм говорит, что я не отступлю под страхом смерти, но это лишь замашки, не более. Я не знаю, как поведу себя, будет ли мне стыдно за свой поступок? Будет ли тебе стыдно за дочь? Когда люди спрашивают, кто является моим героем, я вспоминаю деда Женю. Это единственный человек, который заслуживает такого звания. Я думаю, ты согласишься со мной, ведь ты тоже так считаешь. И знаешь, мне не много завидно, что ты его дочка. Ты знаешь больше о нем, ты помнишь его лучше меня. Сколько рассказов я бы не слышала, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Но я не перестаю спрашивать у тебя о дедушке, я хочу знать о нем больше. Жаль, я не могу поговорить с ним. Время бывает с нами очень жестоко, отнимая самых близких людей. Что бы я спросила у него? Что бы сказала? Наверное, ничего. Просто бы села рядом с ним, благодаря судьбу за то, что дедушка, несмотря на все опасности, вернулся с войны. Я бы хотела услышать из его уст историю про красные казацкие штаны, кои ему выменяли его товарищи. Помнишь, мама, эту историю? Она одна из моих любимых. Ты говорила, что дедушка ушел на фронт только в сорок третьем, когда ему исполнилось восемнадцать, перед этим пройдя краткий курс подготовки. Подготовка. Как к такому можно подготовить? Существуют ли такие слова, чтобы успокоить человека? Нет, конечно, нет. Но дедушка был готов, я уверена. Он боялся, но готов был сражаться за веру. Веру в то, что зло должно быть наказано, что войны - это кровь, слезы и утраченные жизни. В смерти нет ничего красивого, как бы ее не рисовали и как бы ее не описывали. Кто не знал этого, не сможет передать ужас. Поэтому дедушка и не любил говорить о военных походах. Ничто не проходит бесследно, время не все лечит. Мам, а как поставили восемнадцатилетнего парня в командиры танка? Я все никак не могу это понять. А еще я не понимаю, почему взрослые мужики слушали моего дедушку, твоего папу, и выполняли приказы. Быть может, они почувствовали тот стержень, что был в нём, его силу духа? И они не прогадали, дедушка был настоящим героем. Он не потерял ни одного бойца за все время службы. Его приставляли к званию героя Советского Союза, однако вышестоящее начальство не дало положительный ответ. Но для меня это не имеет значения. Человек, хоть минуту стаявший в строю во время атаки и не повернувший назад, есть герой.

Я помню, ты мне говорила, что дедушка воевал дольше других. Ведь в мае сорок пятого он шел на Берлин, но когда Рейхстаг пал, его отправили освобождать захваченные фашистами государства. Его ночной кошмар продолжился, но он и подумать не мог бросить службу, подав прошение об уходе. Хотя, что уж обманывать, никто бы его не отпустил. К сожалению, сражаются не только честные и порядочные люди, защищающие свою Родину, но и сволочи, желающие выслужиться и заработать славу на крови и костях. И дедушка это понимал. Но никогда не говорил нам об этом. Он вообще редко говорил о войне, но никогда не забывал ее. Каждое девятое мая он надевал парадную военную форму с орденами и медалями и шел на парад. Для него это было днем памяти. Днем, когда можно вспомнить все то, что происходило с ним на фронте: друзей, которые погибли, знакомые, которые умерли от голода, детей, работавших за взрослых, юность, которая была заменена боем.

Я раньше не понимала, почему деда Женя очень любил песню "Журавли"? Почему не "Темная ночи" или "День Победы"? Но только повзрослев, я немного поняла смысл слов, что за крамольная мысль в них заложена. "Почему немного?"- спросишь ты. Потому что я родилась под чистым небом над головой. Сколько бы я не читала и не смотрела, я никогда не пойму, что такое война. И я надеюсь, что никогда этого не познаю. Я боюсь, что предам свои принципы, веру, людей. Я боюсь, что изменись. Что желание сохранить свою собственную жизнь станет сильнее желания спасти кого-то. Я боюсь себя. Я боюсь ту темноту, которая может жить во мне. Я боюсь. А ты, мама, ты боишься? Как же мне хочется положить голову на твои колени и попросить рассказать сказку. Чтобы все было, как раньше. Я не хочу взрослеть, я не хочу потерять себя. Я. Сколько же много слов обо мне. Прости, я ведь даже не спросила, как живете вы с папой? Все ли у вас спокойно? Ничего не тревожит?

Пиши мне, я буду ждать твоего письма.

                                                                     Всегда твоя, маленькая девочка с мечтами о несбыточном.